Барышня-с-Т_И_хаса
Покупателей мало... интересного хватает.
Представляю вам день первый после освоения. Он же рабочий.
Действующие лица:
Собственно Я в белом халатике за стеклом.
Помощь в лице Заведующей
Бичиха
Хачик
Блондинка
Врач
Спектакль одной аптекиДействие первое. Утка+фильмы+деньги ? = ? Алкоголь+водоросли
Я стою значит за стеклом... трогаю только витрины и препараты... а так больше никого не трогаю - адаптируюсь.
Заходит оно... она... Б И Ч И Х А
В руках коробки с дисками
Бичиха: Возьмите диски!
Я: Зачем?
Бичиха: Там ... ФИЛЬМЫ!
Я: И?
Бичиха: А вы мне Ламивит дадите
Примечание автора: Ламивит - это 95% спирт с незначительным добавлением водоросли ламинарии
Заведующая: приходит на помощь Нет. Нам диски не нужны. Зачем они нам: До свидания...
в перерыве
Заведующая: Вчера она вообще утку приносила какую-то: "Ну, возьмите, ну, возьмите..."
Я... в шоке я .... закуску на водку менять????
очередной подход
Бичиха: Вот деньги...
Я к заведующей... Про себя понимаю, что давать не хочу... противно... знаю, что пить будут сейчас...
Заведующая: Она же принесла деньги. Отпусти ей.
Я с пренебрежением беру непонятно у кого и на что выменные деньги... да, а потом их кому-то хорошему отдам... для кого-то они могут и счастье принести... деньги ни в чем не виноваты.. как и цветы... Грязные деньги? А что в мире не лишено грязи??? Даже Адама из глины слепили...
Занавес
Действие второе. Детская минералка не для детей...
Я: Здравствуйте!
Хачик: Здравствуйте! Мне шприцев... Я думаю 10 штук нам хватит.
Я вскипаю внутрене... ненавижу наркоманов иду к заведующей
Я: Мы шприцы продаем? (с надеждой)
Заведующая: Да. Они без рецептурные.
про себя: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!! Вдох-выдох! Улыбка
Я: Вам что-то еще?
Хачик: Да, воду детскую негазированную...
Я: Пожалуйста! и какую же дрянь вы на ней разводить будите? Уж лучше воду для инъекций взять... хотя все равно внутрь дрянь литься будет... можно и воду минеральную... вены, желудок - какая разница???
Занавес
Действие третье. Где мосК? или Блондинка и таблетки.
(примечание: эмоции автора)
Я: Здравствуйте!
Блондинка: (истирично) Кто утром был? Позовите!!!!
Я, привыкшая за день швейцаром работать, зову заведующую
Думаю: наверное, что-то важное... раз голос такой взволнованно-истеричный
Заведующая: Здравствуйте!
Блондинка: (истирика нашла своего героя) ВЫ!!!! ВЫ мне не то продали!!! Я вас просила уголь и парацетамол! А вы мне дали две упаковки аспирина!!!
ничего, что они лежат в абсолютно деффиренциальных местах и физически СЛУЧАЙНО перепутать просто невозможно!
Заведующая: Я уже и не поиню, что вам отпускала.
Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!!
Заведующая: Ну, давайте вспомним...
Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!!
Заведующая начинает механически вспоминать, как на калькуляторе считала, сумма выходит намного меньше. По закону лекарства в аптеку не принимаются. Но блондинка реально достала своей тупостью
Заведующая: Давайте я поменяю. Ваши 2 упаковки стоят 10 рублей. То. что вы хотите - 14. Остается доплатить 4 рубля.
Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!!
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! КАКАЯ РАЗНИЦА на сколько ты купила???? Ты еще прошлогодний снег вспомни!
Заведующая: Вы пришли менять только эти две упаковки... значит, остальное Вам нужно.
Блондинка: А вы, наверное, не правильно посчитали!!!
Бляяяяяяяяяяяяя!!!! Это ты даже с калькулятором сложить 5+5(10) не сможешь и 8+6(14)....
Заведующая: Что Вы купили?
Блондинка: на 110 рублей!!!
Заведующая: Что Вы купили?
Блондинка: Лекарства!...на 110 рублей!!!
Бляяяяяяяяя!!! У меня в кассе соток достаточно, не пожалею, в рот, сука, запихну!!!!! За...бала!!!!!!
Заведующая: Какие лекарства?
Блин, откуда столько спокойствия у этой женщины... Я бы шею девушке уже бы немножко открутила!
Блондинка: Не помню...на 110 рублей!!!
Заведующая: Как вы не помните, что покупали, а я помнить должна? Вспомните приходите...
при этом заведующая вспомнила и тесты на беременность, и смекту 4 пакетика, и еще какую-то желудочную хрень. А блондинка только как китайский болванчик головой кивала. Может она и вправду беременная и крыша протекать начала от такой радости на тестах??? Плюс смекту не в то отверстие и таблетки не в те щели???...
Блондинка: Вот приду и покажу!!!!Что купила!
Хватает аспирин. Хвост трубой. Уходит.
Занавес
Действие четвертое. Обычно-интересно-заебало
Начало
Я: Добрый день!
Он: Здравствуйте! Мне мелочь№1, мелочь№2. А сколько стоит "доргая штука"?
Х... знает, где эта хрень лежит! Давай, вспоминай фармакологию... группа... какая группа? Пойдем подрочим сердце!... О! Мы на правильном пути! Вот "дорогая штука"! Спасибо преподам, наверное.... Так! Этой хрени 40 таблеток в пачке. Есть целая, есть поделеная по блистерам...
Я: Вам сколько надо?
Он: А сколько есть?
Я: Есть 10 таблеток по цена руб., есть целая упаковка 4 цены руб.
Он: Меньше - дороже?
Я: Нет. Одинаково. Просто цену на 4 делим.
Он: Ладно, давайте одну. Попробуем.
Шоколад пробовала... а чтоб таблетки... эт в первый раз!
Пробиваю
Он: Недавно закончила? Учишься?
Я: Да!
не до тиби мужик мне!!!
Он: Я тоже мед окончил. На врача.
Я: (пробила, складываю все в пакетик) Да, и на какого?
Врач: (наклоняется интимно шепчет сквозь стекло) Отоляринголог.
пипец, как возбуждает. Мужик: ты стесняешься что ли??? Что шептать-то
Уходит, пожелав успехов в освоении специальности
Середина
Ба! Знакомые все лица! И в аптеку входит тот самый врач. Я радуюсь...приятно, когда хоть кого-то начинаешь узнавать. А то люди заходят. пугаются меня - не доверяют моему незнакомому лицу. А тут молодой врач. Понимающий.
Врач: У вас вода охлажденная есть?
Я: сейчас посмотрю
Ухожу в иатериальную. Вода не в холодильнике, но на подставке около пола - прохладная. Несу.
Я: Она не из холодильника. Прохладная. Пощупайте!
протягиваю воду между рам в стекле... он не щупает, просит еще мармелад (витрина самая ближайшая). Советую мармелад. Выбирает другой. Покупка на полтинник, протягивает сотню и бумажку. В зале покупательница, рядом заведующая бродит... буквально в двух шагах. Я девочка умная, складывать в отличие от блондинок умею. Ну, явно же не рецепт там на мармелад и мин.воду
Конец.
Представляю вам день первый после освоения. Он же рабочий.
Действующие лица:
Собственно Я в белом халатике за стеклом.
Помощь в лице Заведующей
Бичиха
Хачик
Блондинка
Врач
Спектакль одной аптекиДействие первое. Утка+фильмы+деньги ? = ? Алкоголь+водоросли
Я стою значит за стеклом... трогаю только витрины и препараты... а так больше никого не трогаю - адаптируюсь.
Заходит оно... она... Б И Ч И Х А
В руках коробки с дисками
Бичиха: Возьмите диски!
Я: Зачем?
Бичиха: Там ... ФИЛЬМЫ!
Я: И?
Бичиха: А вы мне Ламивит дадите
Примечание автора: Ламивит - это 95% спирт с незначительным добавлением водоросли ламинарии
Заведующая: приходит на помощь Нет. Нам диски не нужны. Зачем они нам: До свидания...
в перерыве
Заведующая: Вчера она вообще утку приносила какую-то: "Ну, возьмите, ну, возьмите..."
Я... в шоке я .... закуску на водку менять????
очередной подход
Бичиха: Вот деньги...
Я к заведующей... Про себя понимаю, что давать не хочу... противно... знаю, что пить будут сейчас...
Заведующая: Она же принесла деньги. Отпусти ей.
Я с пренебрежением беру непонятно у кого и на что выменные деньги... да, а потом их кому-то хорошему отдам... для кого-то они могут и счастье принести... деньги ни в чем не виноваты.. как и цветы... Грязные деньги? А что в мире не лишено грязи??? Даже Адама из глины слепили...
Занавес
Действие второе. Детская минералка не для детей...
Я: Здравствуйте!
Хачик: Здравствуйте! Мне шприцев... Я думаю 10 штук нам хватит.
Я вскипаю внутрене... ненавижу наркоманов иду к заведующей
Я: Мы шприцы продаем? (с надеждой)
Заведующая: Да. Они без рецептурные.
про себя: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!! Вдох-выдох! Улыбка
Я: Вам что-то еще?
Хачик: Да, воду детскую негазированную...
Я: Пожалуйста! и какую же дрянь вы на ней разводить будите? Уж лучше воду для инъекций взять... хотя все равно внутрь дрянь литься будет... можно и воду минеральную... вены, желудок - какая разница???
Занавес
Действие третье. Где мосК? или Блондинка и таблетки.
(примечание: эмоции автора)
Я: Здравствуйте!
Блондинка: (истирично) Кто утром был? Позовите!!!!
Я, привыкшая за день швейцаром работать, зову заведующую
Думаю: наверное, что-то важное... раз голос такой взволнованно-истеричный
Заведующая: Здравствуйте!
Блондинка: (истирика нашла своего героя) ВЫ!!!! ВЫ мне не то продали!!! Я вас просила уголь и парацетамол! А вы мне дали две упаковки аспирина!!!
ничего, что они лежат в абсолютно деффиренциальных местах и физически СЛУЧАЙНО перепутать просто невозможно!
Заведующая: Я уже и не поиню, что вам отпускала.
Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!!
Заведующая: Ну, давайте вспомним...
Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!!
Заведующая начинает механически вспоминать, как на калькуляторе считала, сумма выходит намного меньше. По закону лекарства в аптеку не принимаются. Но блондинка реально достала своей тупостью
Заведующая: Давайте я поменяю. Ваши 2 упаковки стоят 10 рублей. То. что вы хотите - 14. Остается доплатить 4 рубля.
Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!!
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! КАКАЯ РАЗНИЦА на сколько ты купила???? Ты еще прошлогодний снег вспомни!
Заведующая: Вы пришли менять только эти две упаковки... значит, остальное Вам нужно.
Блондинка: А вы, наверное, не правильно посчитали!!!
Бляяяяяяяяяяяяя!!!! Это ты даже с калькулятором сложить 5+5(10) не сможешь и 8+6(14)....
Заведующая: Что Вы купили?
Блондинка: на 110 рублей!!!
Заведующая: Что Вы купили?
Блондинка: Лекарства!...на 110 рублей!!!
Бляяяяяяяяя!!! У меня в кассе соток достаточно, не пожалею, в рот, сука, запихну!!!!! За...бала!!!!!!
Заведующая: Какие лекарства?
Блин, откуда столько спокойствия у этой женщины... Я бы шею девушке уже бы немножко открутила!
Блондинка: Не помню...на 110 рублей!!!
Заведующая: Как вы не помните, что покупали, а я помнить должна? Вспомните приходите...
при этом заведующая вспомнила и тесты на беременность, и смекту 4 пакетика, и еще какую-то желудочную хрень. А блондинка только как китайский болванчик головой кивала. Может она и вправду беременная и крыша протекать начала от такой радости на тестах??? Плюс смекту не в то отверстие и таблетки не в те щели???...
Блондинка: Вот приду и покажу!!!!Что купила!
Хватает аспирин. Хвост трубой. Уходит.
Занавес
Действие четвертое. Обычно-интересно-заебало
Начало
Я: Добрый день!
Он: Здравствуйте! Мне мелочь№1, мелочь№2. А сколько стоит "доргая штука"?
Х... знает, где эта хрень лежит! Давай, вспоминай фармакологию... группа... какая группа? Пойдем подрочим сердце!... О! Мы на правильном пути! Вот "дорогая штука"! Спасибо преподам, наверное.... Так! Этой хрени 40 таблеток в пачке. Есть целая, есть поделеная по блистерам...
Я: Вам сколько надо?
Он: А сколько есть?
Я: Есть 10 таблеток по цена руб., есть целая упаковка 4 цены руб.
Он: Меньше - дороже?
Я: Нет. Одинаково. Просто цену на 4 делим.
Он: Ладно, давайте одну. Попробуем.
Шоколад пробовала... а чтоб таблетки... эт в первый раз!
Пробиваю
Он: Недавно закончила? Учишься?
Я: Да!
не до тиби мужик мне!!!
Он: Я тоже мед окончил. На врача.
Я: (пробила, складываю все в пакетик) Да, и на какого?
Врач: (наклоняется интимно шепчет сквозь стекло) Отоляринголог.
пипец, как возбуждает. Мужик: ты стесняешься что ли??? Что шептать-то
Уходит, пожелав успехов в освоении специальности
Середина
Ба! Знакомые все лица! И в аптеку входит тот самый врач. Я радуюсь...приятно, когда хоть кого-то начинаешь узнавать. А то люди заходят. пугаются меня - не доверяют моему незнакомому лицу. А тут молодой врач. Понимающий.
Врач: У вас вода охлажденная есть?
Я: сейчас посмотрю
Ухожу в иатериальную. Вода не в холодильнике, но на подставке около пола - прохладная. Несу.
Я: Она не из холодильника. Прохладная. Пощупайте!
протягиваю воду между рам в стекле... он не щупает, просит еще мармелад (витрина самая ближайшая). Советую мармелад. Выбирает другой. Покупка на полтинник, протягивает сотню и бумажку. В зале покупательница, рядом заведующая бродит... буквально в двух шагах. Я девочка умная, складывать в отличие от блондинок умею. Ну, явно же не рецепт там на мармелад и мин.воду

Рецепт на мармелад с водой
Я не женат
(разведен)
мой телефон
ХХХХ
(ХХХХ)
жду звонка
или SMS
Владимир
Я не женат
(разведен)
мой телефон
ХХХХ
(ХХХХ)
жду звонка
или SMS
Владимир
Конец.
@настроение: забавляюся... пока
@темы: аптека
А может "хачик" всё-таки для лечения шприцы покупал? Или особенности города надо учитывать?
Врач симпатичный?
Врач симпатичный
Он б/у
б/у на свалку!
Ariada , вот, действительно, "разведен" как клеймо
вот именно) я вообще не понимаю, зачем жениться
ты тоже не понимаешь??? СИСТРАААА!!!
я вот смотрю, смотрю на свадьбы и никак. не понимэ и всё... ЗАЧЕМ???
и почему, не расскажешь?
я вот только понимаю, когда расписываются ради ребёнка, но именно расписываются. Чтобы и фамилия и отец был
А есть такие, как мой друг-блядун. Была у него когда-то девушка - вторая половинка, потерял. Теперь жена и ребенок. И жена знает, что он блядь порядочная. Ее не понимаю. Очень красивая, орчень интересная... Хотя этот парень по жизни очень сильный. Не мямля, а пробивной.
ну не знаю... разве что из-за материального замуж выходить
а девушки думают, что если замуж выйдут, то муж никуда не денется, у него будут обязательства.. а ещё меня смущает, что многие женщины считают, что свадьба это на всю жизнь, и их муж никогда не изменит
ой, не факт!!! если люди любят друг друга тогда да.
но вот у меня есть парень знакомый, встречался с девушкой лет 6, жили уже вместе. Решили пожениться. После свадьбы прошёл месяц и оппля - развод. Жена после свадьбы сошла с ума
У меня ребята вообще около 7 лет встречались. Поженились, обвенчались, сына родили - развелись.
Детей жалко. Не могу я. Кто бы что не говорил. Подруга считает, что хороший отец будет рядом с ребенком...
Но рядом - это не вместе
Воспитывай силу воли и спокойствие. Для работы с этими... как его... с людями, вот. Вот с людями этот навык очень полезен. Потому как нервные клетки не восстанавливаются, а людев уже почти семь миллиардов.