Что делать???????

нет эмоций.... была на грани истерики прошло....... зачем, зачем спарашивать о моем день рождения??????????? Я первый раз в жизни его не хочу... Да, да я звала Пашу, просила, чтобы он приехал, обязательно приехал, не смотря ни на что!!!!!!!!!!
НО это вездесущее НО!!!!!!!!!!!
Я завтра на одной ноге, вторая в лангетке прыгаю растояние, которое пройти могу за 5 минут минут 15!!!!!!!!!!!!!! Я жалкая и беспомощная дура!!!!!!!!!!!!!!!! Отец дома и даже не с вахты, чтобы спать....... просто дома.
а Паша пишет SMS........... позвони мне поговори со мной!!!!!!!!!!!!!!!.............. нет смс.................. бред!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11


Очередной раз спрашивает: "Ты хочешь, чтобы я приехал к тебе на день рожденье?!?"

я отвечаю, что я на одной ноге, что мне тяжело передвигаться, что то расстояние.. . ну Вы знаете..... в три SMS ответ пишу
отправляю, истерю, ничего не вижу, но плакать не могу, слез нет... я так хотела, я так ждала, я столько планов строила, что он приедет, что я домик на море сниму, что я с ним убегу из дома, что с родителями я буду на выходных сидеть!!!! Что, наверное, это будет лучший др..... за последние 6 лет!!!!!!!!!!! Но все изменилось, есть нога и полная иммобилизация меня, а не ноги!!!!

А он еще раз спрашивает, хочу ли я его приезда или нет

И я понимаю, что он готовился, наверное, подарок купил или сделал......... а я ......... что я? иммобилизованная я. И отвечаю я : "Смысл? Дома втроем сидеть? Я, папа, ты?" Я же не смогу его ни с автостанции встретить, ни на море съездить. Элементарно чаем в зале напоить!!!!! Расплескаю, пока допрыгаю!!!! У меня даже комнаты своей нет. С братом делю. А он на обед приходит за комп садиться. Не выгонишь. И автобус ко мне от него ходит 2 раза в сутки. От меня уходит в 5 вечера.

А он отвечает: "Как хочешь" Вот так, без знаков и эмоций!!!!
И все!!! не пишет больше!!!!!!!!!! Зачем???????????????????????????????????????????????????????77777777

@темы: др

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Людям не дано отличать свет от тьмы и добро от зла. Добром они опрометчиво считают то, что выгодно или приятно им в ближайшую минуту. Будь иначе, неужели кто-нибудь согласился бы зажечь в собственной спальне наркотическую палочку или опозорить соседскую дочь? Потом люди жестоко расплачиваются за свои поступки, но вновь и вновь делают глупости и подлости.
Святослав Логинов "Белое и черное"

@темы: Цитаты

---

Жизнь по кругу, как метро. Но с каждым оборотом всё больнее.. Кто-то умный

если я улыбнусь, это не значит, что мне не больно... если я вспомню, это не значит, что мне уже легко... Кто-то умный

Счастье - это вся жизнь за вычетом несчастий и очевидных нелепостей. Дмитрий Емец

Бывает, что человек, принявший во внимание слова мудреца, оказывается в дураках, иногда же самым мудрым будет послушать дурака. ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ДУРАКА И СОВЕТА.
Джон Моррисси "Дурак"

@темы: Цитаты

---

О любви

Пишет  fleurelle:

15.07.2008 в 20:45

Мысли. Чувства. Воспоминания. Душевный стриптиз
Я не знаю, с чего начать эту запись. Какие именно подобрать слова, как именно построить ее, чтобы все было логично. Я предпочту просто писать. Этакий душевный стриптиз. Читайте и наслаждайтесь, раз уж я решилась написать об этом здесь, а не в личном блокноте и запрятать под подушку. Вряд ли мой стриптиз превзойдет все ваши ожидания - скорее покажется наивным бредом, но все же...Это тоже я, и для всех, с кем мы так или иначе начали знакомство, может быть станет еще одним немаловажным пунктом.
Наверное, так все и есть. Любовь не так уж прекрасна. Это ужасное, порабощающее чувство. Отдаешься человеку полностью. Доверяешь на сто процентов. И поэтому с тобой можно сделать все, что угодно. Избивать хлыстом - физически или морально, здесь без разницы. Делиться с другими. Жестоко игнорить и играть на нервах. Либо же наоборот - доставлять тебе наслаждение и быть милым когда необходимо. ВСЕ. На что хватит фантазии и желания. А если ты любишь... ты сделаешь. А не сделаешь - накажут. Проанализируйте все происходящее с вами и вы поймете, что объективно - оно так и есть. Трудно принять - жестоко слишком. Но... По сути это так. Теперь я понимаю маму, которая говорила мне про прошедшие отношения (слава богам прошедшие...), что я просто люблю боль. Моральный мазохист. И что пока будет достаточно больно, никуда я не денусь. Теперь я понимаю вообще всю эту систему. И это мы называем любовью? А зачем? Зачем вводить новые слова и определения, если можно просто сказать - привязанность и принадлежание?.. Зачем весь этот высокопарный бред, зачем все?.. То, что мы называем словом любовь - это BDSM в чистом виде. Так что, друзья, наверное, все мы извращенцы. А если способность любить дана человеку от природы, то я готова поспорить как с Руссо, так и с Гоббсом, заявив, что человек по природе не добр и не зол, человек по природе - извращенец. Или еще круче - человек по природе BDSMщик, и вот уже отсюда проистекает добро, зло, любые человеческие взаимоотношения, и шире - всякие события, происходящие в мире, в том числе войны и разрушение природы человеком. Вряд ли тянет на новую социологическую теорию, конечно, хотя чем черт не шутит. И вот теперь наверное только чудо может меня убедить в чем-то обратном... Слишком ясно осознание того, как все бесполезно и нелепо на самом деле... Всего лишь природа. Всего лишь данность. И никакой романтики )))
15 июля 2008, утро

@темы: определение любви

---

Не знаю. Приехала домой .... и не знаю стоило ли оно того. Доскакала до дома на одной ноге, из последнего вагона, до виадука, по виадуку до автобуса, с автобусной остановки на автостанцию, от туда еле уехала на автобусе, потом на такси, потом еле поднялась до дома два раза чуть не упала, сломала лангетку, тряслись руки и ноги отперенапряжения..... а результат????? Кому я здесь нужна??????
Просто отвратительно. У меня не было денег я обратилась к близким, к родителям то есть, меня послали... Сломалась лангетка, меня послали туда же.....
Грустно и печально и хочется выть...........
Создается впечатление, что окружающие люди считают, что растяжение- это вполне запланированный шаг, что я все четко спланировала, что мне это состояние в кайф!!!!! У меня день рождение завтра!!!!! Да и сегодня праздник - День флота, все гуляют и радуются!!!! А я не нужна никому!!! Нет, немного не так. Сегодня позвонили мне три человека: девушка, которой я должна была кое-что купить, но не смогла в силу своего положения. Вторым был мужчина, с которым у меня должна быть делолвая встреча, но она тоже срывается. И женщина, с которой я езжу в Китай.
Ни Паша, ни мой парень, ни моя подруга мне не позвонили и не объявились. Паша на море, Сережа с сестрой двоюродной, наверное или с пацанами, а подруга 100% гуляет.
Очень обидно на самом деле, что и на обратном пути Паша меня не встретил. Мой поезд был в его городе в 7:20.... на море с родителями он поехал в 7:00 в субботу. Так он мне сказал в пятницу вечером в 12 ночи, когда я уже ехала в поезде и думала, как буду скакать по виадуку... у меня все оборвалось, честно. Хотелось просто лежать и рыдать. Не знаю, почему-то в последнее время от бессилия внутреннего хочется разрыдаться, но что-то не позволяет. И слезы вроде накатывают... и стоят в глазах. Он спроосил почему я хочу сойти с поезда в его городе, хотя мне ехать можно и нужно было еще около часа. Я ответила, что там нет виадука и есть он. Я не знаю. Этот человек по-видимому хочет каких-то отношений, но зачем они мне??? Он меня разочаровывает шаг за шагом... честно. Говорит, что надо уехать домой к воскресенью, а уезжает на день раньше. Гуляет со мной молчит и тупит... целует, веренее пытается поцеловат перед общагой, когда сам уедет через пару часов и не непишет..... Называет меня Юльчонок, и в тоже время бросает, потому что надо спать и Папик не даст руль завтра... Он маленький ... и этот маленький мальчик заставляет меня взрослеть... становиться жесткой и самостоятельной, а может я не хочу??? Ну, и что, что мне завтра 21!!!! Я остаюсь собой, человеком без семьи и остаточным будущим. Я не люблю реальность и в то же время ценю честност в отношениях. Мой парень мне изменил. Я получила право изменить и остаться прощенной, но ради чего... если нет семьи и даже дома.................

п.с. от вечных прыжков по дому болит опорная нога и немет загипсованная. Цените ноги, господа!!!!!!!!!!!

@настроение: разброс сил и энергии

@темы: дома

---

Старею, млин! Приятно!

Прикольный, кстати поздравлятор: с каждым поздравлением прибавляется мыльный пузырик!!!

Получи свой Поздравлятор

@настроение: ))

@темы: Др

---

Я вернулась... А стоило???????

Я вернулась. Из жизненной поездки. Вроде мелочь: растянутые связки и лангетка на ноге, а люди проверяются только так... и не важно знакомые, не знакомые, близкие или далекие. Просто все.
Я уехала из дома, потому что мне надоело сидеть дома смотреть теливизор и сидеть в Инете, в перерывах выполняя домашнюю работу и читая книжки. Приехав в пятницу 18, я 19 уже потянула ногу и мне наложили лангет.
Больше всего в жизни я ненавижу ощущать свою беспомощность. Не знаю, мне как-то с детства прививали, что я могу все. А теперь оказывается, что без посторонней помощи я и добраться никуда не могу. Отвратительно. А через 3 дня день рожденье. Я от него ничего не ждала, а теперь впервые в жизни я не хочу и не буду его праздновать.
как съездила? не знаю даже какую оценку дать. С Сережей помирилась. В Паше разочаровалась. Сильно. Как-то не специально все получилось. Я в поезде когда в четверг ехала спросила его: "Ты меня встречать будешь завтра?" А он как-то не понял. Я начала беситься, потому что для меня очень важно было, чтобы встретил именно он, он же обещал. А он всякую чушь начал спрашивать : "в смысле?" и т.д. А я не могу. Для меня писец кого-то о чем-то просить. не смогла я написать "Встреть меня, пожалуйста". В итоге до него с 25 раза, только к обеду дошло(а приехала я рано утром), что я в его городе. В 2 часа мы договорились встетиться, встретиться он со мной смог только в 5, а в 6 мне надо было уже уходить по своим делам, а в 9 он уже уезжал домой, совсем домой к родителям.
Смешно, но он впервеый раз осознанно захотел меня поцеловать, а я нет!

@музыка: Диана "Прозрачное стекло моей души...."

@настроение: отвратительное

@темы: дом и не дом!

---

Народные приметы:

Нашла опять старые-добрые приметы. Не смогла удержаться. Выкладываю!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало....

@настроение: хи-ха

@темы: посмеяться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самоубийство?

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

@темы: Тесты

---

Доплыла!

Дождь... обновление и освежение в природе!
Но не когда ты идешь с супер укладкой из парихмахерской!
Зонтики? Зачем они? Ветер - и джинсы мокрые до пояса!!!!
В общем сухая у меня только грудь!
И вся моя укладка - потерялась........

@настроение: красиво-растрепанное

@темы: повседневное

---

Не знаю, впадаю в какое-то уныние......... безысходство. боязнь........

---

Поняла умную вещь

Пишет  PsiRat:

16.07.2008

"Помочь и пожалеть - это две разные вещи. Помочь - всегда пожалуйста. Пожалеть - шервуд на северо-западе...
URL комментария

@темы: Цитаты

---

Расход?

32 месяца вместе. 15 ноября 2005 - 15 июля 2008. 2 года 7 месяцев...... И все? Неужели на этом все.
Он сказал, что я запуталась в себе, в своих отношениях. .......... что он всегда меня будет любить. Что я могу завести роман на море, почувствовать себя свободной женщиной ..... и что его двери всегда будут для меня открыты.
А я сегодня созрела до расхода сама. Он позвонил и я хотела разойтись. Вот так по телефону. Не смогла. Начала. Но саму фразу так и не произнесла. У нас с ним есть только воспоминания... это он мне сам сказал. Отношений нет. Никаких. это я знаю сама
БОльно? Сложно? Свободно? НЕТ
Смешно, когда я повесела трубку, было 15:15. .......... одногруппница всегда орет "15:15 загадываем желание"
Какое на хуй желание???? Три года в говно. Ни радости ни боли.... ничего....



Через пару дней я буду в его городе. Но хочу увидеть Пашу. Боюсь встретить его. Правда боюсь. В смыле бывшего... или настоящего.
Что делать если встречу?

@музыка: Отпускаю

@настроение: . . .

@темы: 15 июля 15:15

---

Прости-прощай... или смогу ли?

Иногда читаешь свои записи, рассматриваешь свою жизнь... и думаешь: А почему тебе все кругом виноваты. Почему тебе не хватает взять смелости ответить за твои проступки самой... набраться сил и расскидать все. Кому-то прости, кому-то прощай. И все.

@настроение: саморазрушающее

@темы: смелей!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Карма.:

20.03.2008 в 19:23

А утро.

Девушка с рассыпавшимися бусами снова пришла на работу.
Еще только 11:44, а она уже нашла для себя новый идеал.
Она поняла, что прелесть не в целостности, а в разрозненности.
И стало еще немного легче и еще немного тяжелей.
.

---

Лето одно на всех... или глобальное потепление?

Пишет  ~seki-ray~:

14.07.2008 в 07:47

жаrа
Асфальт плавится под ногами, стены домов плавятся под сухими пальцами, воздух вязкий, почти жидкий, город обнимает, не дает дышать, что-то жарко шепчет в ухо. Я проваливаюсь под асфальт, я растворяюсь в вагонах метро, я пропадаю в ослепительных бликах солнца.
лови меня.
Как я ждала этой погоды.

@настроение: уф...

@темы: Жара

---

Что делать?

Не знаю. Что делать? Я ни с кем не хочу быть. И одна не хочу это точно. Есть Сережа. Старше меня всего на три года. Я дождалась его из армии (хотя дождалась это громко сказано: он служил в двух шагах от дома, без переносного смысла). Вместе мы уже 2,5 года, даже чуть больше. Вернулся весной этой. Всего на год уходил, после высшего, у них военной кафедры нет. Сейчас у него нормальная работа, перспектива, слабая, но есть на квартиру, на рост карьерный. Зарплата 20 где-то будет. Не знаю. Не могу и не хочу быть с ним. Я сейчас дома, в одном регионе, он в другом. Он местный. Живет с папой с мамой. Зовет меня замуж. А он мне звонит... а меня тошнит! Что этому козлу надо!!!! Это не отношения. Я не знаю, что это. У меня не выносимый характер, но когда мы вместе все только усиливается. Мы ругаемся. Сейчас меньше, чем до армии, только потому, что мне уже насрать стало. Раньше я не понимала, как можно м.ч. ждать годами с армии, а потом просто.... разойтись. Просто сейчас такой период, когда все меняется. Моментально. Молодость называется. Я привыкла за этот год полагаться только на себя. И все. До этого я жила с ним, его родители были для меня ближе моих, его друзья были моими друзьями. Я всех своих приятелей забыла-забросила, я почти не ездила домой. Я редко куда ходила. Он куражил, он работал, а я сидела дома. А потом был семейный совет. Он устроил. САМ! Где я буду жить, когда он в армию уйдет. Я сразу сказала, что я вернусь в общагу (вместе мы начали жить через месяц после начала отношений, работали в ночном клубе вместе, возвращались вместе). Все члены семьи кричали в один голос, что ДА, МИЛАЯ, ЖИВИ! Но я заселилась в общагу. Сложно было очень, но я заселилась. А потом приезжаю в сентябре на учебу, отец его встречает. А в машине девка какая-то сидит. С поезда. Только с другого, сука! Оказалось, что это дочь друга отца. Моя ровестница. Только она не сразу на вышку пошла, а в коледже отучилась. Теперь на заочку приехала поступать! И надо же... в том городе (областном центре третьего региона), где коледж закончила она документы на заочку уже подала. А потом вдруг резко приехала к сережиным родителям поступать. А его отец мне: "Девочка у нас пару дней поживет, мы ей квартиру подыщем"... потом недельку... потом месяцок... потом еще чуть-чуть! И это все в сережиной комнате... в комнате, где мы сделали ремонт, в комнате, где мы поставили мебель новую!!!! Серый при этом всем спокойно забрал у меня ключи от квартиры. Ни разу он за меня не постоял в этой ситуации. Было отвратительно на душе. Ладно квартира, отношение его родителей ко мне сильно изменилось. Я слышала историю о том, что мальчик с девочкой жили, не тужили, девочка тоже неместная была. Свадьбу собирались устраивать.... как вдруг "неожиданно" мальчик закончил универ! И добрые и милые родители выкинули девочку, сказали, что найдут другую невесту. Мама моя мне рассказывала. А я не верила. Я считала, что случись что, Сережа меня защитит. А оказалось все говно!!! Я потерялась. Я не знала, где теперь мой дом. В общаге, где я невероятными усилиями удержалась, у меня была новая комната и новые соседи. Было тяжело. А родители Сергея просто отвернулись. Даже за какой-то мелочью обратиться было нельзя. Отвратительно.
Потом эта хитрожопая девочка перед приходом Сереги залетела не пойми от кого и уехала покорять новые города. А Серегины родители сделали вид, что все заебись. ЭТО НОРМАЛЬНО!!!!!!!!!

Сейчас помимо Сереги у меня есть Паша. Славный. Ну как есть. Рядом есть. В нерешительности. И я вроде для себя решила, что буду с ним только, когда с Серым расстанусь. Паша младше. На 2 года. Опыта ему не хватает. Где-то настойчивости. А еще поговорить я сним не могу. Не знаю. Раньше у меня 2 таких друга (в последствии парня) было. Философские какие-то мысли и разговоры были в порядке вещей. Об одиночестве, о звездах... и о прочей всякой ерунде. А с Пашей. Я ему СМС: "я думаю" Он мне ответ: "Ты думаешь?!?" А еще не встречает он мой поезд не хрена. Не знаю, сказать ему когда приезжаю заранее... но вроде ждет... а еще он мне сам никогда не пишет первым.... я расстраиваюсь... но когда сама пишу... улыбаюсь на его ответ, как идиотка! Я не знаю, стоит ли начинать такие отношения... я за год знакомства его почти не знаю... вернее знаю, но как-то под одним углом. Под своим каким-то. Одно я знаю точно: дома почему-то он больше уверен в себе (он как и я студент не местный, мы и познакомились в поезде)

@настроение: нет

@темы: о жизни