Я с аптеки хожу пешком. Иногда посещают бредовые мысли. Тема последней думке о социальном равенстве.
Я сотни раз была на дискотеке. В других общественных местах и компаниях. Но по большому счету все компании примерно по социальному статусу равны. И у меня ни разу не было парня мажора. Или подруги из более богатых кругов. Знакомых по-богаче много. Но чтобы парень заинтересовался мной - никогда. Получается, сказки про Золушки - анреал??? Да, есть 2-3 примера богатого мужа, и все. Или прослойка таких людей маленькая. Или круги общения у меня абсолюитно не те. Или одежда? По одежде же видно статус человека. Это для моей мамы туфли за 2 тысячи дорого. А мне нормально. Но при большем-то доходе человек считает босоножки за 5 дешевыми. Вот я и не знаю. Мне не обидно. Нет. Просто интересно: почему так?
Опять под конец недели - короманы пошли. Один интереснее другого.
Приходит мужик. Он: "Дайте аспирин в шипучих таблетках". Я: "Вам зачем? Для снятия температуры или боли?" Он: "Я болею. Мне надоело. Хочу вылечится." Я, достала аспирин и продолжаю: "У вас температура высокая? Горло болит? Может леденцы или полоскание?" Он: "Мне надо таблетку. А температура у меня 37. Антибиотики может? Но их пить долго - дней семь?" Я, понимаю, что аспирин ему пить не зачем, даю противовирусное средство: "Вот, возьмите. Это противовирусное средство. Здесь на курс лечения. Он поднимет иммунитет и уничтожит инфекцию." Он: "Ладно, давайте! Сколько?" Я: "468 рублей" Он: "Сколько?????" Я: "Лекарство стоит 388 рублей. Аспирин 80." Он: "Что так дорого?" Я: "Зато эффективно. Аспирин убираем?" Он: "Нет. Мне аспирин в шипучих таблетках. А эти таблетки шипят?!"
....*может ему леденцов из детства не хватает... они во рту еще хлопаются...*
Картина вторая.
Приходит женщина начального пенсионного возраста. Она: "Девушка, в гематоген кровь входит?" Я с умным видом, вспоминаю что-то из детства: "Да, бычья!" И тут же тянусь к батончику уточнится. "Ой, извните. Нет. Там сордержится альбумин - производное крови." Она: "Как можно такую отраву нашим детям продавать?" Я: "Гематоген - это биологически активная добавка к пище. На нее имеется гигиенический сертификат и санитарно-эпидемиологическое заключение." Тут подходит заведующая. Тоже начинает читать состав. Женщина: "Вот откуда такое разнообразие? И с кокосом и с орехом и другие? Откуда? Наши ферменты и гормоны *причем тут гормоны, они не участвуют в пищеварении* не могут справится с такой пищей! Вот я себе слизистую рта обожгла съев кусочек такого "лакомства", а мы детей чуть ли не с пеленок кормим такой гадостью!" Когда она говорит про слизистую я вспоминаю про Масяню и прочие анекдоты из серии после 2х литров водки я отравился конфеткой. И вообще мне домой идти пора! А она все бубнит и бубнит. Я ж не уйду собираться, потому что у меня рабочий день кончился! Были даже приплетены леденцы и жевачки. Почему мы их продаем в аптеке. И вообще, по-мнению этой женщины, нам всем надо собраться и написать письмо правительству о запрете на продажу всего этого "богатства". Мелькнула мысль дать ей вентилятор, чтобы разгонять смог, и затычки, чтобы машинам в выхлопную трубу совала. А есть мы что будем? Во всем есть добавки химии... абсолютно во всем.А экологически чистые травы растут не в экологически благополучной среде. Что с этим делать? АПрям война Дон Кихота с ветряными мельницами получается.
Нашла про гематоген в Инете извращениеКак вы считаете, можно ли христианам есть гематоген, и чему учат в ваших церквях. Если нельзя - предупреждают ли ваши пасторы свою пасвту об этом? Слышали ли вы хоть раЗ?
И очень интересный пост Кстати, какие еще есть продукты, с виду безобидные, но на самом деле содержащие...хм...животных? Пишет Лёна: Некоторые сыры, йогурты и иже с ними (содержат сычуг - получаемый из желудков убитого скота, хотя есть этичные аналоги, тут надо разбираться). Желатин (если кто не знает, он получается вывариванием кожи, костей, хрящей, сухожилий). Этичный аналог - агар-агар. Лецитин (тот который не соевый, то есть опять же надо разбираться, бывает разным). Тоже получают из отходов мясопроизводства. Словарь скажет, что из мозга крупного рогатого скота, точнее не знаю сама. Содержится много где, надо читать этикетки. В шоколаде есть почти всегда. Иногда скрывается под словом "эмульгатор" или кодом Е476 (если Е322 - это этичный, растительного происхождения). Если верить рекламе, то Dirol содержит говяжий желатин, зато Orbit с растительным лецитином — вполне этичная защита от кариеса. Честно говоря сама состав ни того, ни другого не проверяла. И лецитин не единственное, в чём там может быть подвох. Имеются длинные списки расшифровок различных обозначений и кодов и того, чем эти вещества на самом деле являются и из чего получаются. Если вы намерены строго держаться своих принципов, то рекомендую ознакомиться и внимательно читать этикетки. В кока-коле например есть краситель, получаемый из насекомых. URL комментария
Я, конечно все понимаю, но рекламировать кофемашину в статье об интим.прическах... более чем удивительно!
Даже в том случае, если вы не являетесь сторонником «шейвинг»- секса, бритье интимного места при участии или просто в присутствии вашего возлюбленного, например, попивающего сваренный в кофеварке ХХХ кофе, будет хорошим разнообразием интимных отношений. <...> В том случае, если вы не уверены в реакции своего избранника, попробуйте завести с ним возле кофемашины, за чашкой ароматного напитка разговор на тему: «Сегодня существует масса интересных штучек и стрижек …», и по его реакции вы сможете сделать вывод.
Сегодня Владимир №1 вынудил. Звонит, пишет. Все как обычно. И кто говорит, что ДЕВУШКИ живут в выдуманном мире? Пусть приходят ко мне, я об этом индивидууме расскажу! Сегодня я почему-то устала. Днемон писал о том, что еще раз ко мне приедет, и мой папа не помешает, и он не постесняется и т.д. и т.п. Саблемахательное... На ночь он написал что-то обычное спокойно-ночное и добропожелательное в плане снов. Цветочки там всякие прислал картинкой. Про погоду... вообщем чуши на 3 СМС. И я наконец-то спросила о том, что охватило мой моск: "Мне номер телефона поменять, чтобы ты мне не писал?" И тут, о чудо! До нас дошло! Я в шоке! Он ПОНЯЛ!!!
10.07.09 22:18 Ты что серьёзно хочешь со мной прекратить общение? В субботу у меня сложилось другое мнение. Времени было в обрез, хотел с тобой поговорить. Номер не меняй, видно я ошибся с выводами
Честно, была в шоке! Он сам понимает, что мне не 5 лет. Хотела бы я с ним поговорить - поговорила бы причем тут мой отец? Я бы оценила, что он 12 часов за рулем провел ради встречи со мной. Хотела общаться - писала бы или брала трубку. А тут - вау! у него открытие прям!!! И это человеку 35 лет. В этом году 36.
А Владимиру №3, врачу то есть, как оказалось тоже 35 лет. Я в шоке! Это что: Откуда такое счастье?! Я не против возраста, но такое совпадение?!
О чем они думают, эти мужчины? Совсем что ли не понимают, что у нас даже миры разные... Я в круг их знакомых не впишусь, а они будут с улыбкой наблюдать за моими попытками вписаться в эту жизнь!
Такое офигенное чувство удовлетворения, когда ты можешь кому-то что-то подсказать о лечении. Сегодня мужик приходил. Капли глазные спрашивал. Я ему рассказала, чем обусловлено покраснение глаз, посоветовала капли. Красиво так сказала. Сама заслушалась и прониклась. Правда, там его барышня, решила ему мозг потелефону вынести... не до покупок стало. Ушел. Но ничего.
Следующая была барышня... Удивительная брюнетка. Я понимаю, когда бабушки покупают препарат за 3 копейки - это у них в крови. Но она же работает, неужели нельзя на лечение потратить достаточную сумму? Так вот. Приходит эта фифа и просит Амоксициллин (антибиотик). Я спрашиваю, что хотели Амоксициллин или Амоксиклав(ингибиторозамещенный антибиотик). Спрашивает меня в чем разница. А я не знаю реально, как доступно объяснить все специфические термины. Он лучше и все. Она:"Давайте его! Сколько стоит?" Я: "450 рублей." Она: "А Амоксициллин?" Я: "50 рублей" Она: "Тогда его. А противозачаточные какие-нибудь есть?" Я перечисляю название и цены. Ярина, Диане, Логест, Линдинет, Жанин. Стоят они от 300 до 800 рублей. Тут, бля, умная баба в очереди ей говорит название других таблеток. Я их не знаю, стоят они далеко. И цена у них оказалась всего 130 рублей. Чорд! Вы знаете, что такое просак? я не знаю... но, говорят, где-то рядом с задницей... Ну,я вообщем в полной мере ощутила ГДЕ это. Отпустила ей рублей на 200... Вот так вот. И когда шла с работы домой думала не о Владимире -враче с дочкой который приходил - а об этой Фифе и своем немного корявом объяснениии достоинств препарата. Перевела на доступный русский язык преимущества Амоксиклава. Но осталась собой мало довольна. Отпустить человека в полном уверении, что его пытались надуть. Показать низкий профессионализм в глазах покупателей в очереди. И главное, забыть про то. что я хоть капельку, но какому-то разведенному дядьке нравлюсь! ФУ!
Но все равно.. я подумала, что за стеклом мы немножко Боги... Мы знаем, чуточку больше, чем все. Как улучшить жизнь и подарить толику здоровья... И стоим все такие белые... можно провести робкую параллель с крыльями... белыми крыльями... Бред? Ну, простите, мне маленькую чушь!
Владимир№ 1. Познакомились год назад. Ухаживал. Цветы-подарки-развлечения. НО! В 35 лет он живет с родителями. Был женат. Имеет нестадильную работу (ремонты квартир, клиентов много и хороших, но... это же надо ежедневно работать). Считает деньги, но вкладывает их не туда. Малоинициативен. Я его послала. Где-то с месяц назад. Это чудовище умудрилось признаться мне в любви в SMS, замучить преследованиями в Городе1, приехать в Город2(12 часов дороги минимум). Теперь регулярно пишет мне и звонит. Я игнорю. Шедевры его СМСтворчества *** 29.06.09 20:32 Солнышко, ты почему молчишь? Я видел, что ты тоже переживаешь, просто не могу говорить о любви в слух, а ты этого давно ждала. Я всё равно тебя дождусь, я однолюб и для меня больше никого не существует. Не знаю, что у тебя сейчас на душе, много тебе лишнего писал раньше. *** 08.07.09 12:30 Солнышко, привет! Увидел твои глаза и понял, что ты меня простила и рада меня видеть. Только ты старалась делать вид, что меня не замечаешь. Надеюсь скоро услышать твой голос!
Мне так нравится... он всё видит... только молчит!!!! А говорить даже в кафешке приходится мне! И он, сцуко, звонит! Не отстает. Однолюб! А жена у кого была??? Или ты меня 35 лет ждал?
Владимир№ 2. Ну тут по-проще. Я только послала первого. И почему-то захотелось красиво одеться. Строго, но как бы грудь немножко наружу. Решила поесть. И опа! В моем декольте оказался он... Дело было в столовой, и он, когда вылез взглядом из моей небольшой груди, предложил пообедать вместе. Посидели, поговорили. Хорошо. НО! Почти в самом конце я заметила золотое кольцо на известном пальце. И он так удивился, когда я ему телефон не дала... Но он благо не маньячил. Единственное рассмешил, когда сказал, что он очень романтичный и мы что-нибудь придумаем, если я ему телефон оставлю. Так и хотелось сказать, что я быдло-баба и меня его романтика ВООБЩЕ не касается!
Владимир№3. Как можно догадаться, он же врач. Вчера был два раза, оставил номер телефона, НО! Я естественно не позвонила. Пришел сегодня. Фишка. Стою я и заведующая в двух шагах. Заходит он. Меня уже прет. Улыбаюсь - не могу сдержаться. АПросит дигоксин. Отпускаю. Заведующая рядом. А меня прет на улыбку. Он:"А я во Владивостоке работаю!" Меня почти на смех разобрало... Мне КАКАЯ разница???! Где? Кем? Как? Ты работаешь! Ушел, а заведующая сказала, что хороший мужчина. Дальше больше. Иду домой и вспоминаю его глаза. Врача или провизора на самом деле без халата узнать сложно. Вот, я и вспомнила глаза из-под маски которые торчали, когда он меня лечил лет 7 назад. Из-за него я не попала на 8 марта в кафушку с классом. И вообще, потом я вспомнила, что мы еще соседи по даче и вообще он живет на один дом выше моего. Пипец, педофилы все! Думаю, еще раз придет - познакомимся... или у меня муж/жених появится...
Я стою значит за стеклом... трогаю только витрины и препараты... а так больше никого не трогаю - адаптируюсь. Заходит оно... она... Б И Ч И Х А В руках коробки с дисками Бичиха: Возьмите диски! Я: Зачем? Бичиха: Там ... ФИЛЬМЫ! Я: И? Бичиха: А вы мне Ламивит дадите Примечание автора: Ламивит - это 95% спирт с незначительным добавлением водоросли ламинарии Заведующая: приходит на помощь Нет. Нам диски не нужны. Зачем они нам: До свидания...
в перерыве
Заведующая: Вчера она вообще утку приносила какую-то: "Ну, возьмите, ну, возьмите..." Я... в шоке я .... закуску на водку менять????
очередной подход
Бичиха: Вот деньги... Я к заведующей... Про себя понимаю, что давать не хочу... противно... знаю, что пить будут сейчас... Заведующая: Она же принесла деньги. Отпусти ей. Я с пренебрежением беру непонятно у кого и на что выменные деньги... да, а потом их кому-то хорошему отдам... для кого-то они могут и счастье принести... деньги ни в чем не виноваты.. как и цветы... Грязные деньги? А что в мире не лишено грязи??? Даже Адама из глины слепили... Занавес
Действие второе. Детская минералка не для детей...
Я: Здравствуйте! Хачик: Здравствуйте! Мне шприцев... Я думаю 10 штук нам хватит. Я вскипаю внутрене... ненавижу наркоманов иду к заведующей Я: Мы шприцы продаем? (с надеждой) Заведующая: Да. Они без рецептурные. про себя: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!! Вдох-выдох! Улыбка Я: Вам что-то еще? Хачик: Да, воду детскую негазированную... Я: Пожалуйста! и какую же дрянь вы на ней разводить будите? Уж лучше воду для инъекций взять... хотя все равно внутрь дрянь литься будет... можно и воду минеральную... вены, желудок - какая разница??? Занавес
Действие третье. Где мосК? или Блондинка и таблетки. (примечание: эмоции автора)
Я: Здравствуйте! Блондинка: (истирично) Кто утром был? Позовите!!!! Я, привыкшая за день швейцаром работать, зову заведующую Думаю: наверное, что-то важное... раз голос такой взволнованно-истеричный Заведующая: Здравствуйте! Блондинка: (истирика нашла своего героя) ВЫ!!!! ВЫ мне не то продали!!! Я вас просила уголь и парацетамол! А вы мне дали две упаковки аспирина!!! ничего, что они лежат в абсолютно деффиренциальных местах и физически СЛУЧАЙНО перепутать просто невозможно! Заведующая: Я уже и не поиню, что вам отпускала. Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!! Заведующая: Ну, давайте вспомним... Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!! Заведующая начинает механически вспоминать, как на калькуляторе считала, сумма выходит намного меньше. По закону лекарства в аптеку не принимаются. Но блондинка реально достала своей тупостью Заведующая: Давайте я поменяю. Ваши 2 упаковки стоят 10 рублей. То. что вы хотите - 14. Остается доплатить 4 рубля. Блондинка: Я у вас на 110 рублей купила!!!!!!!!! бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! КАКАЯ РАЗНИЦА на сколько ты купила???? Ты еще прошлогодний снег вспомни! Заведующая: Вы пришли менять только эти две упаковки... значит, остальное Вам нужно. Блондинка: А вы, наверное, не правильно посчитали!!! Бляяяяяяяяяяяяя!!!! Это ты даже с калькулятором сложить 5+5(10) не сможешь и 8+6(14).... Заведующая: Что Вы купили? Блондинка: на 110 рублей!!! Заведующая: Что Вы купили? Блондинка: Лекарства!...на 110 рублей!!! Бляяяяяяяяя!!! У меня в кассе соток достаточно, не пожалею, в рот, сука, запихну!!!!! За...бала!!!!!! Заведующая: Какие лекарства? Блин, откуда столько спокойствия у этой женщины... Я бы шею девушке уже бы немножко открутила! Блондинка: Не помню...на 110 рублей!!! Заведующая: Как вы не помните, что покупали, а я помнить должна? Вспомните приходите... при этом заведующая вспомнила и тесты на беременность, и смекту 4 пакетика, и еще какую-то желудочную хрень. А блондинка только как китайский болванчик головой кивала. Может она и вправду беременная и крыша протекать начала от такой радости на тестах??? Плюс смекту не в то отверстие и таблетки не в те щели???... Блондинка: Вот приду и покажу!!!!Что купила! Хватает аспирин. Хвост трубой. Уходит. Занавес
Действие четвертое. Обычно-интересно-заебало
Начало
Я: Добрый день! Он: Здравствуйте! Мне мелочь№1, мелочь№2. А сколько стоит "доргая штука"? Х... знает, где эта хрень лежит! Давай, вспоминай фармакологию... группа... какая группа? Пойдем подрочим сердце!... О! Мы на правильном пути! Вот "дорогая штука"! Спасибо преподам, наверное.... Так! Этой хрени 40 таблеток в пачке. Есть целая, есть поделеная по блистерам... Я: Вам сколько надо? Он: А сколько есть? Я: Есть 10 таблеток по цена руб., есть целая упаковка 4 цены руб. Он: Меньше - дороже? Я: Нет. Одинаково. Просто цену на 4 делим. Он: Ладно, давайте одну. Попробуем. Шоколад пробовала... а чтоб таблетки... эт в первый раз! Пробиваю Он: Недавно закончила? Учишься? Я: Да! не до тиби мужик мне!!! Он: Я тоже мед окончил. На врача. Я: (пробила, складываю все в пакетик) Да, и на какого? Врач: (наклоняется интимно шепчет сквозь стекло) Отоляринголог. пипец, как возбуждает. Мужик: ты стесняешься что ли??? Что шептать-то Уходит, пожелав успехов в освоении специальности
Середина
Ба! Знакомые все лица! И в аптеку входит тот самый врач. Я радуюсь...приятно, когда хоть кого-то начинаешь узнавать. А то люди заходят. пугаются меня - не доверяют моему незнакомому лицу. А тут молодой врач. Понимающий.
Врач: У вас вода охлажденная есть? Я: сейчас посмотрю Ухожу в иатериальную. Вода не в холодильнике, но на подставке около пола - прохладная. Несу. Я: Она не из холодильника. Прохладная. Пощупайте! протягиваю воду между рам в стекле... он не щупает, просит еще мармелад (витрина самая ближайшая). Советую мармелад. Выбирает другой. Покупка на полтинник, протягивает сотню и бумажку. В зале покупательница, рядом заведующая бродит... буквально в двух шагах. Я девочка умная, складывать в отличие от блондинок умею. Ну, явно же не рецепт там на мармелад и мин.воду
Рецепт на мармелад с водой Я не женат (разведен) мой телефон ХХХХ (ХХХХ) жду звонка или SMS Владимир
Сегодня впервый раз за все 5 лет тыкала по кнопочкам и отпускала лекарства, стоя в белом халатике за стеклом в аптеке. Интересный процесс. В мою маленькую голову, конечно, мало что поместилось за 4 часа. То, что надо было продать давала тетенька заведующая. А я послушно тыкала в кассу. Раньше, когда мне задавали вопрос, неужели, чтобы стоять за прилавком надо учиться 5 лет... Честно, надо учиться намного меньше и именно за прилавком, а не в универе за партой... Да, я знаю МНН(международные непатентованные названия), но торговые - это темный лес. А чудеса угадывания, что же имел в виду врач, мне еще не под силу. Игра с пациентами: "узнаете ли вы коробочку?" - используется в помощь при угадываниии назначения врача. Или просьба: "врач сказал что-нибудь для печени и посильнее". А ничего, что сильнодействующие лекарства отпускаются только по рецепту того же врача??? - Нет, ничего... Интеерсно, правда интересно. Ещё хорошо, что город маленький. Все знают друг друга и относятся более менее доброжелательно. Пациенты в аптеке не ругаются и не кричат. А еще за нами дядька-хозяин аптек. Большой и сильный преподаватель физкультуры. Он за нас хрупких девочек готов заступиться
Длительный прием противозачаточных таблеток или гормональных заместительных препаратов может привести к нарушению работы почек и сердечно-сосудистым заболеваниям. К такому заключению пришли голландские ученые из университета Гронингена, обследовавшие более четырех тысяч женщин. Вероятность появления белка в моче (протеинурии) возрастает почти вдвое уже через год после начала приема эстрогенов. Через пять лет частота протеинурии возрастает в два с половиной раза. Как правило, речь идет о небольшом количестве белка (от 30 до 300 миллиграммов в сутки). Протеинурия может быть первым признаком нарушения работы почек. Кроме того, на основании полученных данных и результатов ранее проведенных исследований ученые сделали вывод, что длительное употребление гормонов повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Ряд экспертов подчеркивает, что эти данные следует рассматривать только как предварительные, требующие подтверждения. До сих пор считалось, что гормоны положительно влияют на сердце женщин после менопаузы. Однако в последних рекомендациях Американской кардиологической ассоциации, вышедших в июле этого года, указано, что эстрогены не следует применять с целью профилактики болезней сердца, поскольку их эффект до конца не изучен
Почему-то находить мужчин для меня очень легко, а вот разруливать их уход с годами становиться тяжко. Если раньше на дискотеке - развел мужиков на что-нибудь хорошее выпить и поесть, зажег с тем, кто реально нравиться. Одним сказал одно, другим- другое. А в критической ситуации быстро свалил... То сейчас трудновато с исчезновением. На днях ко мне с Хабары во Влад приехал мужчина. С лозунгом: "Давай расстанемся друзьями... а то как-то плоховато вышло"... Еле-еле разрулила... закрадывается предположение, что отец вмешался. Потоиу что машина долго под окнами стояла. А папа вышел и хоп... машины не стало... (Никогда не решайте вопросы прописки через тех людей, которые на вас неровно дышат) Теперь ко мне с Благи парень стремится приехать. Причем позвонил сегодня и сказал, что уже в четверг билеты поедет брать... Вопрос в том, как же мне сказать, что его приезд несколько не в тему... и у меня к нему даже никакой тяги нет... вне компании он абсолютно не интересен... а еще он блядь... точнее блядь гончая (худой и секс любит). А мне прям с ним поговорить не о чем... часто тупняк возникает... А веселить кого-то после своего маленького мальчика я не хочу... Это раньше все на мне и на мне держалось. А факиру тоже отдых нужен. И тем более - не дома. Дом - это святоеи моя личная жизнь что-то часто в последнее время лезет в жизнь домашнюю. Сиё не есть гуд. Я же думала, что мы вчетвером на море поедем... но пара семейная отказалась ехать... а домой привозить его прям совсем не вариант и стресс для всей семьи...
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах все еще остаются девственные места
Добыв интернет я скачала финальную песнбю из фильма 99 франков. А то где-то по весне неудобно было впадать в анабиоз перематывая фильм от самого конца к финалу Нашла некоторый перевод. Не знаю то ли это... но слова одназначно красивые...
Обними...подержи меня немного... Я знаю, что это не надолго... Так обними меня сейчас... Пока утро не разлучит нас... Что за блеск в твоих глазах? Неужели слеза? Знаю - завтра ты уйдёшь... Значит,завтра я одна... Лишь несколько мгновений осталось... Нам делить нашу Любовь.... Мы друг у друга в сердцах.... Скоро между нами будут мили и мили.... Можешь ли ты представить как я буду скучать... по твоему прикосновению и поцелую?.... Лишь краткие мгновенья нам осталось Делить нашу Любовь... Так обними меня.... Я знаю -это не на вечно... Так будь возле меня.... Пока утро нас не разлучит....не разлучит....