Холодно пипец!
-22....... бррррррррр!!!!!
Согрейте меня кто-нибудь!!!!
Или просто обогреватель подарите!
брррррррррррррррррррррррррр!!!!!!

@музыка: Реквием по мечте

@настроение: холодное, бырчащее

@темы: зима

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выпал снежок. Мягкий и белый.....
и почему в жизни ТАКОЙ снег не идет??? не накрывает все белой пириной спокойствия, чистоты и нежности?
Вьюга - пожалуйста!
Холод - запросто!

А нежный снег - НИКОГДА.....


Удивительно. С решением Сережи мне стало удивительно легко. Легко дышать, легко жить.
Не спокойно, нет! Но легко.
Он снял с меня груз вины за свой брак. ОН САМ ВСЕ РЕШИЛ.
не сам, конечно, девочка постаралась..... НО Я наконец-то НЕ ВИНОВАТА!!!
Мне как целостность меня вернули что ли.
Я оглянулась на 2008 год и осознала, что весь этот год он был рядом, но мы не были вместе. Мы весь 2008 год - расставались! Это так изматывающе и изнуряюще. Девчонки! Я наконец-то освободилась! Я очень хочу, чтобы мое решение было окончательным, чтобы я ни под каким предлогом не впустила его в свою жизнь, чтобы я продержалась.....

Сегодня шел мелкий снег. Не красивый как в сказках, а просто свежий.
Я всегда думала, что каток+снег=несовместимые вещи. Но оказалось, что очень классно. Лучше "едится". Правда я как лох катаюсь..... но это дело наживное. Вот перестану бояться - тогда все получиться!
На катке мне кажется, что мои права на машину можно засунуть очень глубоко в анальное отверстие! Нет у меня необходимой реакции. ААААаааааааа! Все получится

Вопрос: Снег....

1. я люблю снег		1	(33.33%)
2. мокрый и холодный		0	(0%)
3. очень жду		1	(33.33%)
4. ненавижу		1	(33.33%)
5. свое (в коменты)		0	(0%)
Всего:		3

@музыка: Алена Высотская "Первый снег"

@настроение: улыбаюсь светло-грустно

@темы: Нежный снег

---

общение

Оказывается, я довольно таки симпатичная женщина.
А Сергей - НЕ Мужчина.
Вот.

Что еще?
Выпала из мини депрессии.
Сходила на каток.
Купила группе БОЛЬШУуууууЮ шоколадку за то, что опоздала!
Учусь печатать. пока плохо получается, но я учусь, мне пока можно... или незя!
Выяснила кое-что с Сережей. Абстрагировалась. Помогло.
Сходила на каток.
Подумала о жизни. Вывод: год не понятный. Расту, ошибаюсь, но расту..... мне пока можно... или незя!
Сдала практические навыки по фарм химии(тренировка к госам - порошки и растворы анализировать - не как на производстве или на парах, а как по Нормативной Документации положено) - хорошоо сдала. Довольна
Сходила на каток.

@музыка: Чичерина "Голову надуло"

@настроение: поссситиффф???

@темы: год. месяц. день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Продуктивные выходные

Продолжаю ненавидеть мужиков.
Вопрос: "Где взять нормального, цельного, сильного?"

Ситуация. Мой "м.ч." планирует на выходные: каток, магазины, разговоры и т.д.

На деле: он, друзья, бухло и я одна.

НО. Я девочка уже большая. Сопли и слюни развозить не собираюсь. Еще с утра решила заниматься своими делами и не прогадала, как оказалось! Съездила к Антону(другу) постирала постельное белье, сходила на каток одна(никому даже не писала, пошли все лесом!), сама положила пару копеек на телефон, поучила чуток, собралась и пошла в ночной клуб с подругой, отожгла там по полной(даже абсента выпила), вернулась домой и бодренькая сегодня попала на учебу! Класс. Так и надо забивать на мужчин! А то сидела бы у окна и развозила бы нюни: "он не позвонил, да как он мог!" и т.д. и т.п.

Ненавижу мужиков!

P.S. Нормальным мужчинам не стоит принимать это, как оскорбление. Вы же понимаете - речь не о Вас!

@музыка: Авриль "Hot"

@настроение: приподнятое

@темы: ненавижу мужиков

---

Общаговская жизтя

Пипец день.
утро еще более или менее.
А вот день подкачал с вечером.
Ситуация. Днем катаюсь на коньках (ура мне и льду!), одна. Вечером договариваюсь с человеками пойти на каток на другой, большой. Мне вроде ни да, ни нет! Но вроде да. Заканчивается разговор тем, что меня обещают ввести в курс.
Я переношу одно из своих дел на завтра, сижу и жду.
В это время мне обещает другой человек зайти вечером.
А я, сцуко, болею. Горло болит, температура чувствую вверх ползет.
Ждала-ждала компашку, решила, что пора спать (8 вечера уже было - для катка поздновато + температура моя и окружающей среды......)
А в 9 вечера, как я уже говорила, ко мне должны были прийти!

Легла, уснула. Тут началось: все звонят, заходят в гости..... Ладно бы в гости, а тут по-общаговски волной все повалили: кому что: телефон соседки, саму соседку(она рядом спала), лампочку, коробочку для диска, меня, даже себя предлагали!!!!

А я же жду гостей, сцуко! Приходилось всем открывать!
В итоге пришла соседка(третья моя) и я встала в 10 вечера.

Гости ко мне так и не пришли........

@музыка: Скрипка

@настроение: сами понимаете!

@темы: сон

---

вопрос

Стала замечать, что у меня портиться характер.
Близкий человек мной восхищается. И я совсем недавно поняла насколько это разлагает.
Я стала очень своенравной и жестокой. Заносчивой что ли.
Незя восхищаться человеком, если он слишком прямо идет к своей цели.
А еще восхищение разлагает.
Ты перестаешь работать и стремиться к внутреннему совершенству. Зачем?
А Зачем оно всегда есть!
Вот только тяжело это увидеть, лежа на диване самолюбования!

*ушла работать над собой*

@музыка: англицкое что-нибудь

@настроение: я такая!

@темы: я

---

зимнее

А еще у нас " выпал лед" и я достала коньки! Очень хочется на каток.

Зима - она всегда особенная!

Хочется правда уехать.

Не домой

Далеко.

@музыка: "Одни дома" Пропаганда

@настроение: !озорное!

@темы: зима-зима

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аллилуйя - хорошая песня. Разрозненные мысли

В связи с новыми аспектами своего существования перечитала дневник.
Осилила только начало. До 28 июля.
Возник вопрос
Даже не вопрос.
Осознание.
Неужели я НАСТОЛЬКО е....тая??????!!!!!!
СТОЛЬКО розовых соплей, чужих фраз.........
АААААААааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Я прям а-ля блондинка!
Человеки! Вы меня как терпите?
Я в шоке.
Ближайшие события я ТАК еще не осознаю.
А вот лето.
Июль - это же пиздец.
Вспомнила, как болела Пашей.
Это же такой бред!!!
А было же серьезно.

Мужик мне нужен, чтобы всю эту дурь выбить из мини!
Правильно, я говорю?
Правильно!

П....ц, я скоро стану взрослой.
Бред такой.
Честно.
Смешно.


Дневник - это что?
способ подумать
способ избавиться от лишних мыслей
способ фиксации данных для истории
способ выражения внутреннего мира.

Мужики - это п---ц. Обидчивые и ранимые существа.
В моем окружении за всех надо думать.


песня хорошая. 1 сезон Клиники, 4 серия, финал

@музыка: Hallelujah

@настроение: позитивное

@темы: тишина ли?

---

Бред продолжается!

Честно - идиотизм какой-то и мозгоебство.
Я е** мозг сама себе с Серегой. Постоянно повторяю, что никто никого не любит. Что это привычка - не более.
Он е*** мозг ей и мне.
Она тоже ненормальная. Я Серого понимала, когда он женился - цель отомстить мне(вот только он сам признается в том, что отомстил по большей части себе). А она, оказывается, вышла за муж..... внимание!...... потому что она никогда не была замужем!!!! Это нормально?????

Видела Серегу. Не принесло мне это облегчения никакого. Поняла, что он винит во всем меня - в том, что он женился. Почему я не остановила его и т.д. Звонит мне. Говорит что любит, остается с женой. По-другому ее не называет никак.

Ревную? - нет

Не понимаю. - ДА!!!!
Я не понимаю, что мне делать.
Чувствую себя мазохистом!

@музыка: Стася "но все равно я буду...."

@настроение: отвратительно изменчивое

@темы: веселюсь, не депрессирую

---

Интересно получается.

Да. Иногда кажется, что фильмы перенасыщены вымыслом. Но сталкиваясь с некоторыми жизненными ситуациями, понимаешь - фильмы отдыхают!
Моя маленькая комедия? или драма?
В 18 лет я встретила Серегу. Мы вместе работали полгода бок о бок. Но однажды я заплела на голове 76 косичек..... а потом их расплела. Была пятница. А работали мы в клубе, в котором 3 этажа(вход и гардероб - 1эт, танцпол и бар - 2эт, клозеты и подсобки - 3 эт - соответственно этажи уходят вниз). Так вот. Расплела я свои косички, одела юбку, достаточной длины, накрасилась, пришла на работу, спускаюсь по лестнице на 2 этаж..... и тут Серый увидел меня! Как в фильмах - ореол света вокруг нее, ветер щекочет волосы, и в голове мысль - "Это ОНА!" Буквально через 2 недели начали мы встречаться. Тоже интересно так. Пришли в ночной клуб. С компанией. Сидел он подле меня и увещевал, что я сама его захочу поцеловать, а он меня не поцелует. Поцеловались мы у моего общежития, куда мы пришли в четвером (2+2), вот только у тех двоих не получилось ничего. А потом пацаны ушли и мы сидели с девчонкой вдвоем пили Токай(вино) в бытовке, сидя на полу. Я постоянно спрашивала у нее, что это было. А она мне поясняла, что мы с Серым целовались - значит, по идее, мы встречаться начали.
Я сразу бросила свой многочисленный "гарем" и стала жить Сережей.
Вместе мы пережили много чего плохого, добились многих хороших основополагающих вещей.
Плохого уже не осталось - я простила многое и забыла.
Хорошее? Он помогал мне сдавать экзамены: сканировал лекции, обеспечивал бытовые условия - больше за счет родителей, чем сам, но все же, а еще он очень верил и его родители никогда не сомневались, что я все сдам на 5! Он благодаря мне вернулся в университет (он стоял на грани отчисления), через год написал диплом, а еще через год ушел в армию, тобы стать настоящим мужчиной и устроиться на высокооплачиваемую работу и не прятаться от военкомата. Я тоже верила в него и поддерживала.
Изменяли ли мы? Он нет.
Я да. Сколько раз? Я не знаю, что правильно считать изменой. После года совместной жизни мы собрались расходиться. На тот момент он сильно пил, прогуливал абсолютно все деньги, которые зарабатывал, а так как он заставил меня уволиться, мне приходилось сидеть дома, ждать его дома, а потом убирать его блевотину(у него больная печень, он не переносит алкоголь, но пьет много в кураже), на утро я успокаивала его и лечила его больную печень и голову - он реально плакал, что ему больно, что он пить не будет..... Мы стали ругаться очень сильно - с криком и воем! и это все в квартире его родителей! Стыд! Я уехала домой.
Там я встретила очень нежного и романтичного молодого человека по имени Леша. Он писал стихи, любовался звездами и при всем при этом работал на реальной работе и зарабатывал не плохие деньги. Для меня он сделал много очень романтичных вещей. А романтики нам с Сережей не хватало ужасно. И я повелась. Мы с ним не спали. Вначале я не была уверена. А потом догнала, что что-то не того. Вместе мы были 2 или 3 недели. Мальчик успел влюбиться. А еще немного позже я вернулась в город, где учусь. Честно - на Серого первое время не могла смотреть. Но я заболела, а он так нежно ухаживал за мной и заботился, что я не решилась на разрыв.
В тот год у нас все было чудесно. Наверное, это самый лучший год.
Мы сделали ремонт в нашей комнате: переклеили обои, поменяли диван и шкаф, переделали письменный стол. Все было спокойно. Он пересмотрел свое поведение. Перестал пить . Иногда срывался. Но не так сильно. Стал помогать мне по дому. Начал изредка готовить. Убирала я сама. Я начала учиться на отлично, заниматься научной работой. Он получил диплом. Созвал семейный совет перед армией, что я буду жить у него.
А потом была армия.
Его родители выпихнули меня из дома. Поселили в Нашей комнате левую девку.
Я тяжело переживала это. Его родителей за эти 2 года я стала воспринимать, как родных. А они отказались от меня! Во всем я осталась одна. Я прорывалась в эту жизнь. За 2 года я потеряла друзей и жила только Сережей.
Но я не сломалась. Я прорвалась.
А потом что-то где-то во мне сломалось. Может то, что Серый жизни взрослой испугался. Может то, что он ныл и потерял веру в себя. А моей веры мне уже самой не хватало.
Расставались с мая мы. По моей инициативе.
В июне я уехала.
В июле он мне изменил. Интересно так получилось. Познакомился с девахой. Одним из вечеров погулял с ней, рассказал все про нас, про то, что у нас все сложно, поцеловал ее. А через несколько дней трахнул ее лучшую подругу!
В июле после его измены я растянула ногу, когда приехала на недельку из дома, мне наложили гипс. И у нас все было хорошо. Я жила с ним. Он и его друзья заботились обо мне!
Потом я уехала домой. И тупо совпала с человеком на каком-то тонком эмоциональном уровне. Я ему рассказала все, что со мной произошло в этот сложный очень сложный для меня год, рассказала я и про отношения с Серегой! Легче стало. Я никому не открывалась так. Уже через неделю мы стали близки (это Руслан). И я ему сказала, что наши отношения не надолго. Но он очень оскорбился. И я почему-то привязалась к нему. Мы во многом похожи.
Я поняла, что наши измены с Серегой - это показатель разрушенных отношений. А еще я поняла, что не хочу замуж. Вот только я не поняла - не хочу ли я туда вообще или именно за Серегу.
Я решила, что с Серегой мне слишком тяжело и плохо. И я решила попробовать прожить без него.
В сентябре мы расставались. Очень и очень тяжело. Как мне тяжело было не знает никто. Серый тоже переживал. Сорвался - пил. Однажды пробухал 20тыс за 2 дня! На второй день мы пересеклись, я отвезла его домой. А он чуть не покончил жизнь самоубийством. Я вовремя позвонила. Почувствовала. Очень тяжело. Кто-то может подумать, что Серый тупо угрожал и с собой бы он не покончил. Да, до этого он угрожал, но в тот день он реально на грани стоял, я его знаю. Вытащить его было очень тяжело. Сложно. Переодически мы виделись. Но не то что секса - поцелуев не было.
Серого поддерживали друзья, родители - он им все рассказал. Я же молчала. Переживала внутри себя. Не ела, не готовила, никуда не ходила, пропускала учебу. Могла часами тупо лежать и смотреть одну точку.
Наступил октябрь. Серый успокоился. Наше девочку маленькую - 18лет, очень похожую на меня. Я же "встречалась" с Русланом. Тоже очень интересно. Мы просто разговаривали сутками по телефону. Он на тот момент 1 раз приехал ко мне, а я 1 раз домой и немного побыла с ним. Это были еще нормальные встречи. Без разочарований. Я не смотрела глубже. И где-то он мне помог выйти из аморфного состояния.
Потом Серый подал заявление в ЗАГС с этой девочкой. А девочка к слову сказать та самая, с подругой которой он переспал летом, которую он только поцеловал.
О подаче заявления я узнала первая, зная Серегу, я поняла, что это правда. Что они вправду купили кольца и свадьба реально 30 октября, через пару дней после 18-летия девочки.
Знала я и Серегин друг. Интересно, правда?
Переживала ли я?
Нет
Вначале нет.
Почему не знаю!
А потом мы пересеклись с Серым.В понедельник.
В двадцатых числах.
Пошли в кафушку.
Не поню кто кому позвонил.
Все было хорошо.
Красивая я. Хорошее место, грамотное вино......... вот только Серый напряженно-сдержанный......
чужой!!!!!! совсем.
И мне было немного не приятно, но по-большому счету не цепляло! Никак!
..........
А потом был танец.
Мы всегда с Серым классно танцевали.
Даже когда не встречались, очень хорошо чувствовали, как надо танцевать.
Танец, поцелуи, практически секс, у меня слетела заколка, растрепались волосы.
Потом мы вытерли губы и разошлись, каждый в свою сторону.
Вот только задумалась я о многом.
Но не сильно.
В субботу меня накрыло. В день приезда Руслана ко мне.
Я выхожу из общаги а на асфальте надпись не под моими окнами, а чуть дальше(под моими окнами яма в асфальте). Я всегда мечтала о надписи на асфальте - надписи о любви или еще о чем-то жутко романтичном. А там фраза: "Киса, счастье - это семья и дети!" Меня реально парализовало. Я забыла, что бегу на пары, что вокруг вообще есть мир! Сережа называл меня именно так. Так банально "Киса". Я до сих пор не знаю, написал ли это он или кто еще.
Не знаю
С Русланом я провела ужасные выходные. Я реально стыдилась этого мужчины - его поведения, его внешнего ОЧЕНЬ НЕОПРЯТНОГО вида, его беспомощности. Очень раздражала его безинициативность. Машины ловила я, чтобы куда-то доехать. В кафешках заказы делала тоже я. Если в 1ый раз - это было нормально, то во 2ой меня бесило.
Еще он не сделал обещанного, чем очень сильно меня подвел. А я ненавижу людей, бросающих слова на ветер.

В понедельник я позвонила Сереге. Мы разговаривали час о том, что же мы делаем. Я предложила ему снять квартиру. на сутки и побыть вместе. Мне реально нужно было понять, что происходит, чего я хочу. Что это привычка? или....
Я собралась. Вот только он не позвонил. Написал, что не может, что это будет не честно по отношению к Тане (его будущей жене), к нему и ко мне. На тот момент они уже жили вместе и Сереге родители ничего не говорили. Позвонил он мне урывком, видать, когда она в душе была.
Обидно - да. Но это заслуживает уважения.
Весь понедельник он разговаривал с ней, рассказывал про меня, она сказала ему, что она его любит и пусть он забирает заявление.
Во вторник он приехал ко мне. А я из-за своей гордости не смогла сказать ему ДА!!!!! Ему нужен был один прямой ответ. А я была обижена из-за понедельника. Из-за того, что я много ему хотела сказать вчера, а он выбрал его. Мы договорились вечером созвониться! И он пошел забирать заявление. Я очень хотела пойти с ним, но это должно было быть его решение, как я думала, ДУРА! Я же хотела!!!! А она умная - она ему позвонила, за два шага до ЗАГСа. Он все решил. Только не в мою пользу. И сказать об этом он мне не смог. Ни по телефону, ни лично.

Позвонила я в среду. Он не брал трубку.

В четверг 30 октября, день свадьбы. Он должен был работать. Я позвонила на работу - сказали мне, что он выходной. Позвонила ему домой. Так я узнала, что в обед у него свадьба.
Меня так никогда не трясло. Я не помню, чтобы я ТАК ревела. Я реально не могла успокоиться. Все это было не по телефону, конечно, в трубку я не ревела.
Мы очень долго разговаривали. Но теперь, как я во вторник была зла не него - он злился на меня!!!!!

Я не видела его до сих пор.

3 раза общались по телефону

1ый раз. Я позвонила. Через неделю. Утром. Общались час. Зло. Договорились не звонить друг другу.
Позвонил мне в обед. Она была рядом, я знаю Серегу, он спросил телефон больницы. Я пошутила, а он подтвердил, что им нужен гинеколог, чтобы провериться на беременность.
Я посмеялась и зло прошло. Это такой бред. Звонить МНЕ по ТАКОМУ поводу.

2ой раз еще через неделю. Позвонил он. Сказал, что семейная жизнь не получается. Что она его ревнует. А он не может. Потом начал говорить о ее здоровье, я посоветовала, что надо сделать. Абстрактно так, как о больном(мед.образование, мать его).
Вечером вообще бред был! Он мне позвонил, а я чувствую что-то не то. Он мне опять говорит о том, что не ладиться семейная жизнь! А я догоняю, что она рядом! Она ревет! Реально стало жалко девочку, сказала Сереге, чтобы больше мне не звонил, а сейчас положил трубочку, обнял ее и сказал, что любит безмерно!

14-15 ноября у нас должно было быть 3 года. Он работал. А еще обещал, что поздравит, цветы подарит. Давно обещал в сентябре. Вот я и позвонила сама. Разговор не получился. Я сказать-то сказала. А он пояснил, что тупо звонком мне он воспитывал свою жену.

15 ноября. Вчера. Мы говорили весь день. С 3х до 7. Т.е. до конца его рабочего дня. Он спросил, почему я позволила ему это сделать. А еще, что он будет пытаться жить с ней.



А еще..... я тоже буду жить.
Хоть меня все и жалеют.
Бесит.
Я сама все решила.
И если Серый решил, через 2 недели после разрыва подать заявление в ЗАГС - то это его горе, а не счастье.
При этом всем ни родители, ни друзья - не знают об этом. Ни его, ни ее! На свадьбе они были вдвоем. Без платья и букета.


Вот такой бред.


Кино отдыхает?! Как думаете?

@музыка: Barbara MC Eric

@настроение: Спокойное спокойствие

@темы: нереальная реальность

---

Блин! А я взрослею!

Взрослею я по-разному. Не всегда я этому рада, конечно, но все равно!
Год у меня такой. Начался с перемен во мне ими и заканчивается (или не заканчивается еще? В смысле не год, перемены.... )
Уже сейчас я выбираю специализацию по будущей профессии, где проходить интернатуру(чтоб стать провизором нужно еще сертификат к диплому получить, интернатура - год после диплома, работаешь или на кафедре или в аптеке)
Уже сейчас я смотрю по-другому на многие вещи! Пример? Очень просто! Звонок со студии (я на ТВ работала бесплатно раньше, помните?) сегодня. Звонит мой первый координатор - девчоночка, которую я уважаю в принципе. Звонит и говорит странно наигранным голосом (*вздыхает* недостаточно я еще взрослая, чтобы заранее жопку видеть, не люблю я подстав и разводов всяких). Да, развели меня на съемки сюжета. Как девочку 5-ти летнюю..... нашли через кого подойти, чтобы я не отказала, потом мой координатор, а зовут сию девушку Наталья, граммотно смотала удочки, чтобы не встречаться со мной, долго юлила..... я начала-таки жопку чувствовать.... поняла - РАЗВОД..... Потому что она хочет, но не может встретиться со мной.... и говорит рабочим тоном, особым таким, совсем не личным, сцуко! Дык вод. звонит вечером мне другая особа. Говорит, что зовут ее Женя, что она куратор (читай, координатор) проекта "Время студента" (т.е. на том посту, на котором была Наташа, а после Наташи - Я!!!!), и начинает мне пояснять за сюжеты и прочее, на что я это яйцо, как нормальная курица шлю в Ж..... мысленно, конечно, и понимаю, что, сцуко, меня таки припахали!!!!! АААААааааааа!!!!!! Мир, сцуко, волшебный!!!! Но яне настолько же!!!! Она (Женя) со мной сядет, видете ли, будет думать и пояснять МНЕ (!!!!!!), К А К делать сюжет!!!!! Это нормально??????? ДА?????? Или народ хочет, чтобы я сама посмеялась или она слишком инициативная???? Мля, синдром Бога, если честно!!!!!! Прям, как у меня!!!! Все умею, все знаю. Самое обидное, что, если раньше душещепательные бееды по подходу к отдельным людям проводили со мной, то сейчас их проводят НА СЧЕТ меня с кем-то!!!!! АААААААааааааа! Убейте меня об стену!!!!! Со стороны - по-сути дерьмо, а по жизни маленькая игрушка. Вот только я пообещала человеку, что смогу..... вот такое вот дерьмо! Не.... все не так серьезно, просто попахивает не тем чем-то......

Всем вкусно пахнущих дел!!!!
*чмоки-чмоки!*

@музыка: Анимал Джаз ".... и твое завтра было вчера"

@настроение: Веселенькое с запашком!

@темы: вот это курьез! :)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращаюсь к нормальной жизни! Уря!

Привет всем!
Я вернулся!
Вроде бы!
Пока не глючу!

@музыка: "Москва..... люблю тебя!!!!!"

@настроение: приветливое! "привет!" "привет!" "ПРИВЕТ!!!!!!"

---

Интернет глючит частенько в последнее время.
Выйти никак не могу. А в универе писать в дайрики на бегу по крайней мере смешно.
А еще немного сложно было писать.
Я не думала, что становиться по-настоящему взрослой - это так тяжело.
Очень тяжело.
Настолько, что я не могла ни есть, ни учиться 2 месяца.
Я практически ни с кем не общалась. Даже с мамой.
Я очень тяжело, как оказалось, внутренее переживала разрыв с Сережей.
Я сама на нем настояла.
Зачем?
Чтобы не портить ему жизнь.
Я не люблю его.
Я не хочу за него замуж.
Детей я не хочу тоже.... пока.
Нет, материнский инстинкт он просыпается, иногда даже очень часто..... но..... рано еще, наверное, некуда рожать.....

@настроение: нет эмоций